– Bonjour, je suis abonné chez vous depuis 2 ans et ça fait 2 ans que ça ne fonctionne pas.
– C’est la première fois que vous appelez ?
– Oui.
– O_o
[On se demande pourquoi ils prennent internet des fois. 2 ans pour se rendre compte que ça ne fonctionne pas et à payer dans le vent. Avec l’excuse suprême « J’ai pas eu le temps de m’en occuper avant. » En 2 ans. Ouioui.]
– Bonjour, j’viens d’acheter Vista et je voudrais installer mon imprimante dessus mais je n’y arrive pas !
– … Vous savez que vous êtes au service technique de FAI ?
– Ouioui, j’fais comment alors ?
– Vous appelez le service technique de Imprimante ?
[No comment.]
Si j’en crois mes clients (J’ai l’impression d’être une catin quand je dis « mes clients »), je ne devrais pas tarder à recevoir :
– Du champagne,
– Des bonbons,
– Du vin,
– Du chocolat,
– Un stage de plongée,
– Un stage d’équitation,
– Un séjour dans un vignoble et dans le Pays Basque,
– Des tonnes de bisous, bises et autres manifestations d’affection,
– Des tonnes de retours positifs dans les enquêtes de satisfaction.
J’attends..
– …
– Vous allez sur démarrer/exécuter, vous tapez services.msc
– Comment vous écrivez ça ?
– … Service au pluriel, comme un service, rendre un service à quelqu’un…
– Ah ouéééé.. Ayé..
[POMP (le petit bruit de Windows quand il est pas content)]
– Vous avez bien mis S E R V I C E S ?
– Ah ouéééé, attends, attends..
– Vous allez chercher « configuration automatique sans fil ».
– Connexion réseau ??
– …
[…]
– Vous effacez ce qu’il y a dans la barre d’adresse et vous mettez 192.168.1.1
– Ah ouééé.. 192.. 116.. 92.. ?
– …
– Ayé
[…]
– Vous allez taper ipconfig /release (j’épelle, j’donne des lettres, j’suis gentille)
– ip comsigu ?
– …
– Ensuite, vous mettez netsh (pareil)
– nepfh ??
– …
[Vive la drogue !]
– Oui, alors ne me racontez pas de conneries, j’en ai marre !
– …
– Non parce que j’ai eu un technicien qui a fait n’importe quoi sur mon ordinateur et depuis ça ne fonctionne plus.. On est pas dans un bar hein, j’paye pas le pot à tout le monde hein, j’connais le principe !
[S’en suivent 10 min de hurlements]
– Et puis vous là, pourquoi vous ne me répondez pas ??
– Bah, je vous écoute Mme.
– Oui, vous m’écoutez !
[Et c’est reparti pour 10 min de hurlements et de délire paranoïaque]
– Et donc, concrètement, le problème, c’est quoi ? (Ze question piège à laquelle personne ne sait répondre)
– Non mais n’essayez pas de m’entuber ! Ne me dites pas que le problème vient de mon pc ! CA NE VIENT PAS DE MON PC !
[Stratégie adoptée : Zapper les process, zapper les reproches, mise en place de la voix « téléphone rose » et enchainement direct sur le technique quoiqu’il arrive]
45 min d’explications, de conseils et de dépannage plus tard..
– Ah mais je sais qui a fait ça ! Un technicien est venu m’installer un logiciel, je suis sûre que c’est lui !
– Oui madame.. (C’est bien connu, les techs n’ont qu’un but dans la vie : Pourrir les pcs des autres. Puis, à la hotline, c’est pareil, on fait durer les communications le pluuus longtemps possible. D’ailleurs, avant 30min de com’, on est pas payé.)
– Dans Paris les gens ne sont pas normaux, c’est la crise vous savez ! Les gens font la gueule toute la journée, ils essayent de vous arnaquer !
– …
– Je ne suis pas paranoïaque hein !
– … (Mais nooooon, ça ne m’a même pas effleuré l’esprit !)
[S’en suivent 20 min de mylife]
– Bon, je ne vous retiens pas plus longtemps, merci de votre patience.
– …
[La voix « téléphone rose », toujours aussi efficace o/ 1h26 ce com’ quand même.. ]
– Bonjour, on m’a fait télécharger un anti-spasmes (nan, y’a pas de faute de frappe) Mozilla FireFox mais je ne sais pas comment l’installer
– … J’mepermetsdevousmettreenattenteuninstant, jevaismerenseigner.
– D’accord !
[Et c’est parti pour 5min de fou rire. Oui, je sais, c’est mal de se moquer.]
– La liaison entre la box et l’ordinateur, c’est quoi ? Un câble ? Du wifi ?
– Oui, j’ai un câble wifi !
– …
[Effectivement, il avait un câble wifi.. Un dongle raccordé via un câble USB de 50cm.]
[Gros bruit]
– J’espère que vous ne vous êtes pas fait mal !!
– …
[Gros fou rire des deux côtés.]
[Le client était en train de débrancher/rebrancher sa box et a fait tomber son téléphone.]
[2eme appel d’un client pas convaincu qu’un changement de filtres peut effectivement résoudre son problème de grésillement]
– Vous avez changé les filtres ADSL ?
– Ah mais j’ai pas eu le temps d’aller en acheter là
– Bah il faut les chan..
– Ah mais ils ont été changé y’a pas longtemps ! Pas par moi mais ils ont été changé !
– … (BEN VOYONS !!!)
(J’adore quand ils se foutent de ma gueule.. )
– Vous pouvez débrancher/rebrancher la box, s’il vous plaît ?
– D’accord, voilà c’est fait.
– Donc là, vous allez voir tous les voyants qui clignotent
– Bah non, ils ne se sont même pas éteints.
– La prise électrique Mr
– Ouioui, c’est ce que j’ai débranché, j’ai lu la notice quand même avant d’appeler !
– …
(Ben voyons.. Il avait débranché le RJ11.. )
